患有双向情感障碍症的小姐姐的经历

患有抑郁及双向情感障碍症的我常常被人说,不知足,无病呻吟,林黛玉,矫情,作。

连我家人都说我男朋友父母肯定也是看我有精神病,父母都是自私的,劝他孩子和我分手。

患有双向情感障碍症的小姐姐的经历

我想说我觉得自己从小都不是一个幸运的孩子,从小被父母抛弃到农村跟着外公外婆生活,长大后终于能和父母生活在一起,却被校园暴力,一帮女生拉到厕所轮流扇我巴掌,每天被班上的男同学下课后就拉到教室后面的垃圾桶旁边,轮流往我身上蹭。

终于一年在小学结束后,父母把我送到新加坡留学,我离开了那座让我充满了阴霾的城市,在新加坡留学的第一年,我在寄宿家长的家庭中长大,我性格开始变得活泼些了,慢慢的因为新加坡严格的秩序纪律,我的生活有了些安全感,却缺乏了家庭的温暖和感情。

我读完中学后回来,我不过17岁,父母让我参加预科班,考上了本地的一所外资大学,学分高于中山大学的,由于我不想透露我是谁,不想说具体学校,今年刚刚满20岁的年纪,我写好了一封遗书放在包包里面。

大一那年我刚刚进入大学,充满了自信和开朗,我觉得自己天赋异禀,我能考上这么腻害的大学,还有好的容貌,就是个颜值高学历高的学霸,我参加了很多社团,还去客串当了很多节目的主持人,自嗨一段时间就像打了鸡血一般,觉得充满了希望,每天精神亢奋的状态。

后来到大二,我感受到学业上的竞争的压力,面临各种考试,第一次考试失败后,我开始失落了,看到身边的同学都熬夜在图书馆复习,我天天11点30就准时睡了,我开始对梦想没有了什么希望,不想写作,不想考研,只想浑浑噩噩的过日子。

有时候不知道为什么,我情绪突然上来,很奔溃,很压抑,想发泄,想大哭,我甚至说了什么对我家人,朋友,室友,我都不知道。

后来常常听家人说我,性格太怪,说我脾气不好,每次有什么事,我家人总是说我是个性格差,没良心,不懂感恩的人,可是真实的我啊,是个在路上拿着水杯走,都会捂着杯口怕烫到别人的人。

我怎么会舍得伤害任何一个人呢,可是我除了伤害自己,我没有别的办法,大二一年里面,我常常心情不好,感觉自尊受到一点打击,老师朋友陌生人一说我这不好,那不好,我就整晚睡不着,敏感自责,我以为是我太玻璃心,是我内心不够强大,于是我选择去旅行,一年我去了很多国家。

去到了一个国家,我认识了一个很爱我的男孩,那时候觉得很幸福,恰好我在深圳,他在广州,我第一次找回了一种幸福感和温暖,因为他是个三观正,家庭传统的男孩,这种安全感弥补了我内心所渴望的东西。

可惜和他在一起的一年里,我依旧炜疾忌医,依旧觉得是自己性格有问题,我常常和他说,我和他在一起的时候就生活在童话世界里面,一离开他,我就生活在人间地狱里面。

大二到大三,我把人生希望放在他身上,我去见过他父母家人,常常住在他家,他爸爸妈妈会给我做好吃的,他说好娶我,可因为我的年幼无知,把他当成了我精神的良药,寄托了所有希望。

我今年刚好20岁,和他在一起刚刚满一年,这一年里他包容我,爱我,可我常常发病的时候,对他哭闹,暴躁,乱说话,狠狠的伤了他的自尊心,甚至常常在网上查自杀的方法,其实这些都并非我本意,可我真的活的太痛苦了。

我的人生一半是他给我的希望,一半是地狱。

一年后他选择了离开我,那时候病情发作,和他在旅行的路上,因为和他的同事去,所以感觉到非常压抑,在一个陌生的地方没人和我聊天说话,只有他,可他关照他的同事比我还多,他的同事也对我冷淡的态度,让我每天很压抑,关上房间门,就奔溃大哭,我很感激他带我去旅行,为我花费那么多精力,可是我对不起,我那种病复发的时候,我连自己都控制不住,我恨不得立刻去死,不再拖累他。

回来后,他对我很好了几天,可突如其来的就向我提了分手,我跪下求他,我后悔自责,一周没有进食,体重暴瘦了7斤,那时候我奔溃,学业跟不上,记忆力下降,意识薄弱,被休学在家。

可我害怕静坐,害怕独处,害怕看到家人,只有最好的几个朋友每天陪着我

我一静坐下来,就会奔溃发抖心慌致死。

我看到高楼就想去跳,那时候我终于受不了,一个人立刻当天下午去了医院被精神内科医生诊断为重度抑郁,我开始慢慢吃药,晚上约朋友去酒吧喝酒,可是我不知道,原来服用阿普挫仑不能喝酒,怪不得一边吃药,一边出现幻觉,无力,出汗等现象。

患有双向情感障碍症的小姐姐的经历

直到过了三天我去另外一家公立医院找一个姐姐介绍的专业精神心理科医生,那个医生姐姐对我很好,耐心听完我的事情后,给我确诊为双向障碍伴随重度抑郁,建议我立刻去康宁医院住院治疗,可是我不能告诉我父母,我家庭现在也正在面临挫折,爸爸生意上有些小失败,正在焦头烂额的解决,所以想到这些,我强烈拒绝了,一个人拿着药和病历单走在路上,我不知道该找谁,我拨通了曾经很爱我的那个男孩电话

三个电话他都给我挂了,那一天我心如死灰般,是恨,也是天塌下般的感觉,他只是微信上冷漠的回我几句客套的话,那官方的语言让我觉得陌生的可怕,我和他说了我的病情后,他不以为然只是客套的安慰了几句,天空下了一场大雨,我在烂尾楼里面躲雨。

我咆哮的发微信骂他,为什么要放弃我,为什么要这样对我

可就在20分钟的大雨过后,我突然站了起来,心智异常的坚定,我恨他,但是我依旧爱他,我突然明白原来我其实早就患病了,并不是性格有问题,哪怕是旅行一百次,他依旧在我身边宠我爱我,我也会持续犯病的,失恋和他的离开也只是个激发成为重度的诱因而已。

我见到了陪伴我的三个好闺蜜,她们一路陪着我走过来。

我想过死无数回,可我读过很多书,看过很多人间悲剧,我拼命的靠意志把自己拉回来。

于是我每天都在抗争,都在挣扎

一年后的今天,我活过来了。

因为我有一帮天天陪在我身边的好闺蜜,她们带我去散心,给我分析问题,无条件陪我聊天说话,在我身边支持我,陪伴着我。

让我去咖啡厅要小哥哥的微信,重新建立自信

带我去野餐拍照,带我去好多好玩的地方

我抱了一个古典舞班,我下课就去跳舞,周末就在家研究菜谱学做饭

平时就和这帮小闺蜜聊聊帅哥,人生,快乐的事情

那天雪莉去世的时候,在上高中的表妹担心我,哭着和她的宿管阿姨要手机给我打电话,因为表妹说,我是她从小到大最爱的姐姐,因为我,她勤能补拙的坚持着学业考上理想的大学。

突然发现,原来人间值得

原来我也是别人眼中的希望,我是爸爸妈妈的心头的幺女,是哥哥的好妹妹,是爷爷奶奶外公外婆最爱的孙女,是外甥侄子最爱的姑姑小姨,是弟弟妹妹们最喜欢的姐姐,是我曾陪伴着他们一起长大,是我给过她们美好的片刻~

原来我自身也不差,有大长腿,有好看的容貌,有学识有好的性格,有发自内心的善良与温柔,原来我也值得被爱。

因为她们说,我值得!

患有双向情感障碍症的小姐姐的经历

最近每天都在听《世间美好都与你环环相扣》就像我说的:“熬过最痛苦的日子,熬过最艰难的劫难,待到春暖花开,待到女孩学业归来,待到女孩重新洋溢笑容,她依旧善良可爱,她依旧值得被爱。皆下来世间的美好都与她环环相扣,她爱的人和她一样正在风雨兼程赶来。”

这是一场脱胎换骨的过程,我开始慢慢的恢复了笑容,我开始慢慢的温柔以待身边的每个人,我开始慢慢的试着去理解与包容别人,开始慢慢的懂得了如何正确的为人处世。

这一周我恢复了神志,平复了心情,意识也逐渐恢复,开始跟得上学习了。

刚刚医生姐姐还问我什么时候去复诊~

患有双向情感障碍症的小姐姐的经历

现在这一刻,我豁然开朗,持续吃药,持续努力,加油,生着病的你,也可以过的更好。

最后我想说,那个男孩我真的不怪你,不过一年的感情而已,我知道你爱我又有多深呢?不值得你放弃家人朋友和我走下去度过这个难关,和我这样的病患恋爱太累了,也辛苦你一年了,最后我还是还是深爱你。

患有双向情感障碍症的小姐姐的经历

来源:知乎

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